Nur Campos

Ella, que siempre analizaba todo movimiento de los hombres hacia ella, un día despierta, y se da cuenta de que puede vivir consigo misma solo cuando no piensa. Dejó de pensar, y comenzó a decir a todo a su alrededor que si, dijo sí a la vida, dijo sí a la muerte, dijo sí al sexo sin amor, dijo sí a las cosquillas, al sadomasoquismo, dijo sí al amor. Y todos afirmaron con ella. prohibidos, obsesivos, bohemios, adictivos, heridos, drogadictos, sadomasoquistas... En ese orden. Después de hacerle la guerra, de morderla, de arañarla, de intentar ahogarla, desaparecían, dada la guerra por terminada. Y ahí quedaba, llena de secuelas, y ninguna cicatriz que tuviera que ver con el amor.

Siempre seré la eterna segundona. El segundo plato nocturno cuando el primer plato del día te ha sabido a poco, Cuando no tienes nada que llevarte a la boca Y sacias tu hambre con mi cuerpo, Dejándome los restos del primero. Soy la amante que esconden entre lugares primeramente mágicos, Perdidos, Entre la ciudad donde no nos recuerden, Donde no tengamos que darnos a conocer, Donde ella no pueda descubrirte; Siempre entre la oscuridad y la luna llena, Para seguir buscando al día siguiente su chica perfecta en el momento perfecto. Soy como la actriz secundaria que se enamora del protagonista, Le hace la vida más fácil, Mientras él la utiliza para olvidar a la protagonista que, Como siempre, Acaban juntos y felices, Y ella dañada y defectuosa. Soy la máquina de follar de Bukowski, Pero con sentimientos oprimidos que se me pudren por dentro y oxidan mi cuerpo. Soy la amante de la noche, Cuando se reproduce el efecto de la bebida y os hac

Mi vida siempre ha formado parte de los cuentos de princesas que nos hacían ver de pequeñas, He sido abandonada por mi padre, He sido despreciada por mi madre, He sido desterrada por mi madrastra, He luchado por todo y no he salvado nada. He sido encerrada en mi propio mundo lleno de mentiras punzantes, He triplicado los deseos de la lámpara multiplicándolos cada año, He sido la bestia que se destroza interiormente a sí misma, He intentado ser la salvadora de vidas ajenas que se han descuartizado en cada salvación fallida, He sido creyente de príncipes azules hasta que envenenaron mis labios y llenaron mi cuerpo de cicatrices, Fui dada de vuelta a la vida humana cuando Peter Pan violó mi alma perdida. He sido una más en cada mentira, Que meta el tiempo con letras simples, Que malgasta su vida en busca de una felicidad inexistencia y ficticia.

Alguien que sobra nunca falta, Y yo siempre he sido de esas personas que sobran en la vida de los demás, Una cabeza loca mal influenciable que no sabe qué hacer con su vida, Mientras otros se organizan. Intenté sentar cabeza, Y al sentarla, De tanto beber, Me mareaba en el mismo círculo traumático del abandono, Y desde entonces no puedo estar quieta. Nunca he entrado en vuestros planes, Y seguís manteniéndome por si se os enciende la luz de reserva y no tenéis a nadie. Por eso prefiero darlo todo por perdido desde el principio, Porque siempre intento ser la salvadora, Y para nadie soy imprescindible. La atípica anormal que os creará los recuerdos olvidados en el mismo instante.

Demasiado sensatos para hacer algo solo por intentarlo, Demasiado conscientes para dejarnos llevar pensando solo en el presente, Demasiado cobardes para confesarnos con los ojos en vez de con las manos, Demasiado escritores para lo poco que nos contamos, Demasiado analista para no sufrir, Demasiado independiente para complementar mi vida. Sigo inerte, Y tú igual de egoísta; Si dejáramos de ser tan sensatos, analistas, realistas, cobardes, Tu y yo, Podríamos haber sido felices.

¿Sabéis? Nunca se me han dado bien los amores diurnos. Siempre han sido nocturnos, Oscuros, Con finales infelices, Afinales, Sin terminar, Aún en el aire, Que mis pulmones no tolera, Y me atraganta al intentar respirar. Siempre con un cuerpo de por medio, O cientos de kilómetros. Nunca se me han dado bien los amores de verano, Prefiero los de otoño, Que me hagan caer, Los de invierno, Que me congelen los sentimientos, La primavera, En cambio, Siempre hace volver a los capullos al abono que no quisieron crecer, Pero ya se encarga el sol del verano de quemarlos. Nunca se me ha dado bien el amor, Tampoco lo he tenido, Solo lo entiendo si hay cerveza, polvo, Música, droga, risas de por medio, Abandonos de por miedo, Y al final siempre acabo igual, Mas sola que el barco nocturno que acaba de zarpar con mi alma a ninguna parte, Dejando el punto muerto en el reloj de arena, Dejando inerte lo sentimental, Volviendo a estar

He superado el número de fracasos en un año, He superado el número de veces en las que me he ilusionado y me han abandonado, He superado el número de despedidas inacabadas que no han sido cerradas, He superado el número de kilómetros hechos por alguien, Para volver sola y vacía. Y luego me preguntáis que porqué no creo en el amor.

He intentado ser como tú, Cambiar mi cama por las camas ajenas, Sin luz, Con los ojos cerrados para no ver el rostro que tenía moviéndose encima de mí, Para imaginarme que eras tú el que estabas entre mis piernas, Pasando la mano por mi cuerpo débil. Y después marcharme, Dejando mi olor en hogares ajenos que quizás no vuelva nunca, Mordiscos y arañazos que tardarán en desaparecer. He intentado ser como tú, Una inerte sentimental desplazándome a la ciudad solo por placer, Sin sentimientos, Y no me siento bien. Pero ahora te entiendo, Y me he dado cuenta de que me estoy convirtiendo en ti, Con carne débil y corazón duro. Llevo tanto tiempo manteniendo la congelación de los sentimientos hacia el amor, Que ya ni siquiera el centro de la tierra puede derretirlo. He intentado ser como tú, Y lo he conseguido.

Dejé de ser la hija perfecta desde que el abandono separó la unión imperfecta, Dejé de representarlo cuando desapareció la madurez familiar, Heredándolo yo antes de tiempo. Dejé de ser hija cuando mataste tu función de padre, Cuando decidiste que yo no representaba tu sangre, Cuando decidiste hacerme la vida imposible. Siempre me han honorado ser perfecta, Pero no soy yo la que cumple el cargo, Sigo sobrepasando el límite de la oveja negra.

Desde pequeña, He entendido el amor como un medio de salvación entre la pareja, En empujarlas hacia el centro de la tierra con una soga al cuello, Tirar, Y salvarlas ahogándolas en el transcurso. Ela mor lo entiendo fuerte, Fuerte de voz, De mucho ruido, A base de golpes. El amor lo entiendo libertad, Libertinaje, Sexo oculto, mentiras, lágrimas. El amor lo entiendo sumisión, Ver, oír, callar, Perdonar setenta veces nunca.

Demasiadas putas hay en el río para lo poco que suena, Demasiadas veces he visto moverse el molino con un hilo de agua, Demasiadas veces he dicho “de esta agua no beberé” y he acabado intoxicada. Demasiados amores garrapata para las tan pocas ganas que tengo de desparasitarme, Demasiada gente buscando el amor para lo tan poco que se hace.

Advierto, Nunca aseguraré una vida a mi lado firme y sensata. Sangraremos, Dolerá, Caeré una y mil veces, Y no querré que me levantes. Necesitaré tus manos, Tu cuerpo y tu boca de vez en cuando, Y vibrarán cada vez que nos riamos de la puta vida que nos espera. Que las penas siempre están presentes, Pero guardadas bajo llave para que no se alegren. Siempre he sido independiente, Pero a veces, Algunas pocas, Bastantes, Casi siempre, Necesito saber que alguien sonríe cuando escucha mi nombre. Que no, Que no tienes que preocuparte, Solo hazme sentir que no estoy sola en este mundo de antiguos sentimientos desde hace ya tiempo inertes.

La playa, aquella de la que no puedo dejar de volver; esta vez tenía una trampa escondida entre una de las montañas. Había acabado el verano, pero aún se mantenía ese calor que provocaba el deseo de adentrarse en el agua. Fui sola, necesitaba desconectar un poco de la sociedad y de todo lo que conllevaba la responsabilidad adulta. No quería ver ni oír a nadie, solo escuchar el ruido de las olas acariciando de un lado a otro la arena, mojándola para que no se secara con el abrasador calor que desprendía el sol aquella tarde. Todo parecía estar en calma. Me acuesto sobre la toalla con la cabeza hacia arriba, entornando los ojos para poder ver la silueta de las nubes. Tras recobrar la desconexión de mi alrededor, siento una enorme avalancha de gente correr desde una punta de la playa hacia la otra, desesperada, huyendo de alguien o algo. Estaba dormida, y aún me costaba concienciarme de lo que estaba sucediendo a mi alrededor y reaccionar a tiempo. Noté como la avalancha se

¿Y quien cojones es ella? Ella es la chica más atípica que he encontrado dentro de mí, la chica de la que nunca te has de fiar, ni de sus ojos, ni de su seriedad, ni de sus lágrimas de cocodrilo, ni de su risa; si ríe, está llorando por dentro, si llora, te está dando pena, si está seria, huye, no trama nada bueno en su cabeza, en sus ojos esconde tristeza, pesimismo y locura, peor que Allan Poe. Si no habla, está encharcando de agua y sangre su interior. Ella es la chica que aparenta seguridad, pero es una desordenada mental con peligro de derrumbe, lo mismo ríe, que llora, que golpea, que acaricia, lo mismo te habla que pasa de ti, desaparece cuando no la esperas. Ella es la chica que odia el rosa, los tacones, y los piropos; prefiere que la manden a la mierda y la pongan a prueba, que estar pendiente de ella. Nunca te creerá cuando la piropees, ni cuando le digas cosas buenas, ni cuando la quieras enamorar, si

Capitana marinera, conociste a varios tritones, de esos que dicen te quiero y utilizan su tridente como ancla para que no descubras islas perdidas. Siempre escogiste a los más amables, y a los que te arrancarían después todas las escamas para que al anochecer, no te adentraras en las profundidades y buscaras tu medio de escape. Menos mal que la naturaleza te acompaña, dándote una gota de mar en la mirada para que se aclarara con el paso de los años. Capitana marinera, eligiendo su destino alzando el dedo mojado para que le guíe el viento.

Me gustaría no tener esperanza para dejar de pensar que un día me dirás que me echas de menos, terminar del trabajo, y encontrarme un mensaje de buenas noches, que tú soñarás por los dos mientras yo cierro los ojos y descanso, que dormiré en el lado derecho, a tu lado, y enviarme un poquito de tu fuerza para el día siguiente. Me gustaría no tener esperanza para dejar de pensar que un día me dirás que no quieres perderme, que tienes guardado nuestro reloj de arena y la fuerza para darle la vuelta las veces que haga falta, que puedo pensar en ti con calma, y sin miedo al porvenir. Me gustaría no tener la esperanza de que un día me dirás que soy tu chica perfecta en la distancia equivocada. Se supone que no se pierde, pero me hace perderte, y tú eras mi única esperanza.

Miénteme, créame otra realidad, o confiesamelo. Dime que esto no va a durar, que quieres mantener una costumbre y ya está, que has encontrado a alguien especial, que has vuelto con una ex, o has conocido a alguien en el gimnasio, o te has besado con una chica en el bar. Dímelo, ya no me va a doler, me duele más la agonía de la duda, que la consciencia de la certeza. Dímelo, porque quiero olvidarte, y no tengo ningún motivo para hacerlo. contigo en mi cabeza, en mis manos, en mi reflejo en el espejo del baño, contigo en mi imaginación es imposible dejar de idealizarte. Siempre he tenido un punto romántico demasiado desarrollado antaño, que he ido perdiendo con el paso de los años, y todo lo que tenía guardado, lo que aún me quedaba, quería compartirlo contigo. Y no he podido, ni podré, porque siempre he sido lo que nadie está buscando, son conscientes de ello demasiado tarde, y lo siguen alargando por miedo a hacerme daño, cuando hagan lo que hagan ya

Demasiadas palabras se me han quedado en la punta de la lengua, que no han querido saltar a tu boca. Demasiadas veces se me han ido de las manos las ideas que se creaban en mi cabeza, el corazón no dejaba que dieran la orden de confesión. Demasiados besos traslúcidos que sobrepasan la piel pero no el alma, demasiados olores fuertes que han convertido la duda en certeza. Demasiados pensamientos que me comen la cabeza, y me llenan de verdades que se siguen quedando en la punta de la lengua, que han salado de mis manos, que se han transformado en besos opacos, que han dejado de (d)oler.

Y yo, que siempre he intentado ser simple cuando habéis entrado, dejando a vuestro antojo todo vicio, todo dulce y amargo. Que sólo quería un poco de atención variado y alternativo, un apoyo donde pararme cuando me canso del cojeo. Unas risas en pleno llanto, cosquillas,  besos entre todo ello, relajar mi espalda con tus manos y mi alma con tu cuerpo. De mis desórdenes inestables y desastres naturales ya me cargo y me descargo yo misma. Pero aún no he encontrado a nadie que me haga los días cortos y las sonrisas prolongadas, mirarme al espejo y verme desde el reflejo de sus ojos. Siempre he querido saber eso que dicen de ser querido, pero alguien que cierra la puerta constantemente por demasiados derribos, ha perdido la esperanza de tenerse seguro y fijo.

Aún no he encontrado a nadie que no me de la razón, que me haga la contraria, que cuando diga que se vaya, se quede, que cuando quiera irme, que me coja y no me suelte, que cuando diga para, que siga, que no afirme todo lo que diga. Pero todos me hacen caso cuando digo que lo mejor es parar, volver a empezar, cuando en realidad lo que quiero es que reaccionen y me digan que no, que no siempre voy a tener a razón, que se queden, que no paren, que no se vayan, que siempre me hagan la contraria.

Eres una masoca de mierda. Siempre buscando el dolor para sangrar tu tinta, buscas siempre el miedo para hacer daño al destinatario y sólo te lo haces a ti misma. Siempre a ti misma. Te cargas los problemas ajenos para que ellos no sufran, pensando que puedes solucionarlos y no puedes, sigues tragándote tu orgullo inexistente y sigues jodiéndote a ti misma, mintiendo a las personas que tienen el problema y a los de tu alrededor, diciéndoles que estas bien. (bien jodida) Les dices que todo va bien, y todo va a peor; no comes, no duermes, no sueñas, sólo para que los demás lo hagan y sean felices. Estás podrida por dentro, una esponja sin filtro que no vive, muere lentamente, quieres dolor para sentir que sigues viva y no lo estás, estas loca, inestable, y todo por tu propia culpa. ¿Así es como quieres ver la luz? ¿con los ojos cerrados? ¿viviendo en el mundo de drama, dolor y traumas, pensando que en ese mundo estarás mejor porq

Si algo he aprendido es que no he aprendido nada. Empecé mis 23 jugando al tocado y hundido, era una señal del porvenir desconocido destinado para mí. Llegó septiembre, y con él la vergüenza y lamentación por esa puta locura jovial. Recorrí media España por conocer en dos días. Resultó ser un maldito gaditano-cordobes, sheriff de Ubrique de mucha pistola y pocas balas, inaugurando las jornadas de piernas abiertas mientras tenía ya unas en su cama. Me rompió. Todo romanticismo se hundió en la playa de la caleta, y con ella mi alma sentimental. Continuaron los meses acabados en la vocal que más fonemas tiene el francés, y seguí fracasando y sin aprender con aves de paso que vivían por amor a la musica, a la pintura, a la poesía; bohemios por amor al arte. Interpretaban su obra maestra con el legado de "sexo, drogas y rock&roll" y bajaban el telón. Perdidos, prohibidos, drogados, destruidos, deprimidos con ojos hundidos. En ese orden. Y como no aprendo, proseg

Ella no era ni París, ni Madrid, ni Roma, ni Venecia. Ella no era ciudad, ni monumento, ni río, ni pradera. Ella es naturaleza, la ola del mundo que siempre moja la arena; Que no sabes si viene,  o se va,  o vuelve, sólo se sabe que no se queda.

Toda mi vida he caminado entre encrucijadas, Esperando a que alguien me parara en medio de una de ellas y me dijera “quédate”, Que me dijera que hay caminos paralelos que no están separados por muros, Y antes de mirar hacia atrás, hay que dirigir la cabeza hacia los lados, Que alguien me mirará. Pero nunca he entendido el paralelismo, Siempre he sido de cruces, Calles sin salida, Y señales que las veo demasiado tarde. Sólo me queda seguir con mi vida entre encrucijadas, Dejándome ir, Y casi nunca tener el derecho de volver.

Ven. Siéntate. ¿Ves esta herida de aquí? Fue la primera que me hiciste ¿la notas aún ardiendo? Es porque mi cuerpo no tolera la cicatrización de las heridas. Ahora quiero que cierres los ojos, Aguanta, no dolerá mucho. Apretaré mis dientes sobre tu cuello, Y te dejaré marcada cada diente, Incluso el torcido, Para cuando te mires al espejo, Veas las líneas discontinuas de cada uno de nuestros encuentros, Para que recuerdes cada reto, Para que recuerdes que perdiste a una persona que no quería prescindir de ti, Sólo por momentos. Vamos a confesarnos ya, Que demasiados pecados tenemos en la espalda, Y en la boca. Dile a ella donde estabas cada tarde cuando salías de trabajar, Dile a quién mandabas siempre mensajes de madrugada, Despertándola, Diciéndole que quería disfrutar de cada momento con su cuerpo. Confiesa ya tirano, Que este flan de albaricoque se ha convertido en una gota de brea que se ha solidificado y ya no puede volver a su estado natural. Den

Que no os engañen, La luna está llena  de tanto tragar corazones rotos y muertos, Hasta que no le camben más y los vomita, Convirtiéndolos en estrellas.

No soy yo, Eres tú, Que no dejas de pasar por mi mente, Que dormiste a mi lado, Y me despertabas con tu mano en mi pecho, Que descubriste mis debilidades, Y yo en venganza te mordía cada uno de tus lunares. Eres tú, Que montaste más que una guerra, Una revolución, Revolucionando mi habitación, Mi cama, Mi alma. Eres tú, Que me quitaste la resaca, Y la ropa, Y jugamos al escondite de la ropa en el suelo, Y como siempre, Pierdo. Eres tú, Que te envidian las pesadillas porque ya no descontrolan mi mente, Y Morfeo se ha aliado con el insomnio para soñar despierta. Eres tu, Esa magia explosiva desarrollada en mí aún sin diagnosticar. Hoy me he levantado con un hambre caníbal, Y no es de carne muerta.